Es gibt ja gute Künstler, schlechte Künstler und es gibt solche, die sind richtig scheiße. Boah, hat der Kerl da echt scheiße gesagt? Ja na klar. Neuer Trend und der Trendsetter ist niemand anders als unser Sternchen für Oslo. Völlig nichtüberaschend kam Lena Meyer-Landrut auch durch das Halbfinale und setzte sich dort gegen "Dursti" und "Elfe" alias Kerstin Freking durch. Einzige Konkurrentin auf dem Weg nach Oslo bleibt Jennifer Braun. So ganz nebenbei stellte während der Show am Dienstag Jan Delay einen Song aus seinem neuen Album "Wir Kinder vom Bahnhof Soul" vor. Der mehrfach ausgezeichnete Künstler wurde von Lena mit den Worten: "Ich finde seine Musik scheiße, ich finde seine Songs scheiße" nach der Performance bewertet. Ob ihm das was ausgemacht hat blieb offen. Scheiße sagen in der Öffentlichkeit? Kein Thema mehr.

Ein paar Pfunde zuviel auf den Rippen? Ist doch nicht schlimm, solange es nicht ausartet. Warum darum immer gleich ein solcher Hype gemacht wird, ist mir völligst abträglich. Miley Cirus zum Beispiel. Der Kinderstar aus Hannah Montanah hat wohl den ein oder anderen Burger zuviel gegessen. Ja na und. Dann hat sie halt eben ein leichtes Bäuchlein und ein bisserl Doppelkinn. Das macht sie aber doch nicht zu einem schlechten Menschen, solange sie nicht singt. Wo wir gerade bei schlechtem Gesang sind. Britney Spears steht ja nach wie vor unter der Fuchtel ihres Vaters. Andere werden ausgelacht wenn sie mit 30 noch immer zu Hause wohnen, bei ihr ist das hochrichterlich verfügt. Sie darf jetzt keinen Kontakt mehr zu Lindsay Lohan haben. Der Vater befürchtet, die Dame habe einen schlechten Einfluss auf ihr Töchterchen. Der aufkeimenden Freundschaft hat Daddy gleich mal rigoros einen Riegel vorgeschoben. Auweiah.

Der sich ein Möbel tanzt. Kevin Costner, Schwimmschweinchen himself, früher Postmen und schwimmender Held, singt heute mit Gitarre in einem deutschen Möbelhaus. DasGeschäft mit dem Riesenstuhl davor rockte er ganz ordentlich. Es waren zwar wenig glamouröse 1.000 Fans anwesend, aber Spaß gemacht zu haben schien es ihm dennoch. Richtig familiär gab er sich, holte Fans auf die Bühne und gab sich ganz nah. Sogar der Erlös von 20.000 Euro ging an eine Grundschule. Fabulöses Vorbild, ob der schwergewichtige Mann, der für dieses Möbelhaus Werbung macht, seinen Erlös auch spendet?

Ein schweißnasser, flacher Oberkörper, Waschbrettbauch und soviel Sexappeal, dass selbst Eisberge schmelzen. Das ist David Beckham. Wenn er nach dem Spiel sein Shirt auszieht, kreischen die Frauen, die nie und nimmer Fußball schauen würden und nur für diesen einen Moment das Stadion betreten haben. 90 Minuten warten hat sich gelohnt! Mit sage und schreibe 18 Tattoos ist er inzwischen aber auch bildlich gesehen ein Hingucker. Neben Engeln, seiner Shirtnummer 7 einem chinesischen Schriftzeichen, ziert nun auch ein Bild seinen Oberarm, dass Amor und Psyche, den Romeo und seine Julia der Antike zeigen. Wow, gutaussehend UND gebildet. Nicht schlecht. Aber Vorsicht Kinder. Nicht nachmachen. Er hat auch ein Tattoo, das den Namen seiner Frau auf Hindu darstellen soll. Allerdings ist das falsch geschrieben. Dumm gelaufen.

Zum Schluss noch eine Stellenausschreibung. Die Smashing Pumpkins suchen einen neuen Bassisten und einen neuen Keyboarder. Im Internet könnt ihr euch schon mal informieren oder gleich mal einen Videoclip an die E-Mail der Pumpkins schreiben. Diese lautet Diese E-Mail-Adresse ist gegen Spambots geschützt! JavaScript muss aktiviert werden, damit sie angezeigt werden kann. oder Diese E-Mail-Adresse ist gegen Spambots geschützt! JavaScript muss aktiviert werden, damit sie angezeigt werden kann. . Alter, Rasse und persönlicher Hintergrund ist wurscht, Hauptsache ihr seit gut.

So, ich geh mich mal bewerben, wünsche euch noch ein paar gediegene Tage und noch viel Vergnügen im laufenden Programm.

Euer
Michael Grett

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